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2017最新的微博段子大全

编辑:说句子  时间:2017-03-14  人气值:

2017最新的微博段子大全

1、 一个健身教练拿了张名片给我,我一字不差地念了出来:“张东亚,健康终结者~”他幽幽地说:“小姐,我叫张东~”

2、 邻居家小孩考试没考好,被他妈妈揍了一顿。那孩子问:“妈妈,这道题我还是不会。”他妈妈没好气地说:“给你讲几遍了你还不会,你的脑袋让驴踢了?”结果儿子哽咽着说:“都是你把我打成这样的!”

3、 闺蜜怀孕7个月了。知道了怀的是男孩后跟她老公说:老公,老公。现在你身上有的东西我身上都有了。

4、 年轻人去拜访大师,向他请教心灵平静之道。大师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细微之处去体验人生?”禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别TM烦我!”

5、 少年长跪不起,神色不甘的说:“大师,你为何不肯收我入寺?”大师丈双手合十:“老衲不能开杀戒,你改日再来吧。”少年很疑惑:“只是剃度出家而已,何来开杀戒之说?”“阿弥陀佛,正月剃头死舅。”

6、 今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!我都看呆了!这时候我朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!!”

7、 宿舍有个大神,天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖的时光后,达到了出神入化的地步!室友:“喂?” 老板:“嗯?”“嗯”。然后双方挂电话,10分钟后外卖就来了。

8、 昨晚和闺蜜在小卖部门口休息,一男的过来把一打啤酒往桌上一放。 各种要请客,各种搭讪,心想遇上变态了,赶紧溜,刚走没几步, 只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!”

9、 坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

10、 昨晚某人开房想做个大保健。 年纪大了反应有些迟缓。 她掏出一粒伟哥递给他, 一看居然是美国货, 愤然退房走人。 再软也要爱国!

11、 因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。 当妈的赶紧问:那第三种呢? 孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!

12、 下班回到家,在他家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。他悄悄的问媳妇啥状况,媳妇说:“昨晚和我们一起睡的儿子,午睡时一屁股坐到他外婆腰上,上下摆动,嘴里念念有词,啊,老公,我不行了!”

13、 一男内急欲找厕所,路遇一美女,男:“你好,你知道附近哪有厕所么?”女:“你是找男厕所还是女厕所?”男:“男厕所。”女:“在女厕所旁边。”男:“女厕所在哪?”女:“你个大变态,一大老爷们找女厕所。”

14、 今天没事干,一妹纸聊天,刚准备问:“在不?”手一颤发成了“卖不?”心想完了,刚想解释一下,只见对面发来:“200一次。”不说了,还没借够钱呢!

15、 我:“最近我在做一个很赚钱的创业项目。” 二狗:“什么项目?” 我:“给1块钱我,我就告诉你。” 二狗:“呐。” 我:“这就是我的创业项目。”

16、 什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮,给我打电话:儿子啊,今天出门着急忘带钱包了,我把这妹妹的微信号给你,你给她发红包转账把钱付了!哈哈。感动流泪,果然是亲妈。。不对,今年这是第几次了

17、 甲:我判断美女的标准是漂亮,比较漂亮!非常漂亮!乙:我判断美女的标准是硬,比较硬!非常硬!

18、 记得刚从事设计行业的时候前辈和我说:客户要求你改方案或者改设计的时候,你满口答应就好,但千万别急,慢慢的改,改到客户急了,你的东西就可以用了。

19、 护士操作课上,老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡,老师大怒,“谁TM让你睡觉的?”小明曰,“我扮演的是昏迷病人”,老师无语。

20、 今天早上上班,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机。我说:“妹子,你前面有沟啊,挺深啊。”妹子捂住胸口说:“流氓。”然后就掉沟里了……

21、 本屌是个小个体,有次送货时发现老板娘是个小少妇,身材不错,模样较好,很有味道,从聊天来看,应该是很少出门,很单纯的感觉,据说连电脑都不会玩。家里挺有钱。老公经常在外面出差,没时间陪她,于是我就有了邪恶的想法。 在努力了一周之后,终于,…………我教会了她网购,哈哈,叫你有钱,哼!!!

22、 男:“跟了我,就算只有一碗面,你吃面我喝汤。”女:“那以后煤气罐谁往楼上扛?”男:“你吃面当然是你扛啊。”

23、 本人保安一枚,外面下着雪,风还有点大,有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖,于是我不忍心就问:“等男友啊还是等父母啊?”她:“我等男友。”我:“哦,那你就站那儿等着吧!”

24、 大学教授办公室来了一位女学生,“教授,这次考试你一定要让我及格啊,为了及格我什么都愿意做。”教授盯着她的眼睛说”“你真的,什么都愿意做?”“是…是的…”教授靠近她的耳朵轻声的说“那么,你就认真的去学习吧”

25、 朋友中暑昏迷,被我们扛到医院,醒来后,我们假装很悲伤的告诉他,医生说,你时间不多了,有什么遗言你告诉我们,说完我们哭成一片。 朋友躺在病床上,懵逼了,想了半天:能不能给我换个医生试试,我总感觉我能活...

26、 恐怖份子蓄意在里约奥运会期间搞爆炸袭击,不幸炸弹连同行李箱一起被里约市民偷走。后经过警方追查,找到了装着炸弹的行李箱,经鉴定,炸弹为劣质产品,爆炸威力还不及窜天猴。

27、 跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用我都出,我心情不好的时候,就去逗逗它。朋友义正严词地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫!”

28、 快过年了,不管你是否缺急需用钱请在空间或者朋友圈发一个表示自己急需用钱的动态,虽然不见得有人会借给你,但最起码这样做就不会有人再找你借了,我已经用这方法躲过去三波了。共勉!

29、 为了不让老婆被双11所动,昨天晚上挑逗了下,大干了几个回合。现在还没起床。

30、 今天,我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事,找别人去玩吧。他突然说,“不可能,我再也找不到比你更丑的了!” 说句子 www.shuojuzi.com
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